Мама лезет в мою личную жизнь какие законы меня могут защитить

Мама лезет в мою личную жизнь какие законы меня могут защитить

Причина: в ее роду права на развод не было. При этом появляются сильные чувства вины и стыда. Ее постоянно преследует ощущение, что она делает что-то не так, нарушает запреты рода.

Что нас останавливает на пути к счастью? Чувство вины и чувство стыда — это социально воспитанные чувства. Это не то, с чем мы рождаемся.

Эти чувства во многом утвердили в нас наши родители в процессе воспитания. И связано это тоже с родовыми моделями, которые встроены в нас генетически и которые передаются на очень глубоком, неосознанном уровне, просто по нашему роду. Чем больше вы будете нарушать родовые законы, тем больше будете встречать внутреннее сопротивление.

Спонтанное чувство вины выполняет роль регулятора: плохое самочувствие говорит только о том, что до вас этого никто не делал.

Вы подошли к каким-то рамкам и запретам, которые были приняты в вашем роду.

Мать лезет в нашу семейную жизнь((((

Нравится 24 мая 2012, 00:15 Россия, Щелково Может стоит ей чаще показывать свою любовь?

Тогда она не будет чувствовать себя не нужной. Нравится 4 мая 2012, 12:34 Россия, Уфа хорошо сказанно и правильно Нравится 7 ноября 2008, 11:04 Беларусь, Минск У меня бабушка такая же точно. Моей маме сейчас 45, папе 50, она звонила нам каждый день с вопросами: вы хоть не голодаете, хоть на хлеб хватает (отмечу, что родители очень обеспеченные).

Закончилоась тем, что мама ее предупредила, на любые подобные высказывания будет трубку вешать. Через несколько мес. началась фильтрация — наного лучше стало.

Хотя бабушка у нас замечательная, очень нас любит и знаем, что все это не со зла говорит. Может, стоит попробовать и Вам как-то пожестче? Нравится 7 ноября 2008, 01:37 Россия, Уфа Регин, мы уже с тобой говорили об этом.

Мама лезет в мою личную жизнь

И это оказывает на нашу жизнь огромное влияние.Кто знаком с системными семейными расстановками, знает, что существуют такие модели поведения, закрепленные в нашем роду, которые мы подсознательно считаем правильными.

Мы неосознанно придерживаемся такой же модели действий, которая формировалась десятилетиями в нашем роду.И постепенно эти модели поведения превращаются в законы и правила, о которых мы можем даже не догадываться. Например, раньше женщины никогда не подавали на развод, потому что это было запрещено в силу традиционных и общественных взглядов.Да и просто одной женщине было не выжить без мужчины.
И это желание уйти от мужа может и возникало, но к действию не приводилось, потому что было не принято.Как это скажется в современной жизни?

В своей практике я часто встречала ситуации, когда женщина терпит измены и физическое насилие, но развестись не решается.

Мама слишком сильно лезет в мою личную жизнь.

Вопрос психологу: Каждый родитель пытается оградить своего ребенка от всех проблем в этом мире, но бывает когда с этим перебор. Именно так и произошло в нашей семье.

Я никогда не была близка со своей мамой, не могла делиться с ней своими проблемами.

С 16 лет я стала жить со своим молодым человеком, мама была не против и до сих пор ничего про это не говорит, молодой человек мой ее почти устраивает. Парень уехал отдыхать с родителями, а я осталась у себя в городе.

Рекомендуем прочесть:  Как крадут деньги из банкоматов

Пусть мне 17, но я думаю, что уже достаточно взрослая.

Я пошла к маме на день рождения, и как на зло сел телефон, тогда я попросила телефон у нее.

Посидела в соц. Сети и забыла выйти. Через несколько дней мне звонит мама и говорит, что хочет серьезно со мной поговорить и что прочитала мою переписку с парнем. А именно она увидела фотографии, которые я ему отсылала (я там была в нижнем белье и без). Теперь предстоит разговор, хотела бы узнать что мне говорить маме так чтобы не обидеть ее?
Меня достаточно разозлило что она залезла в нашу переписку, ведь это моя личная жизнь и ее она не должна касаться.

Зачем она вообще так поступила? Что мне теперь делать?Автор вопроса: Мария Возраст: 17 Мария, добрый день!

Да, вы правы, каждый родитель беспокоится за своего ребенка и хочет ему самого лучшего. И я понимаю ваши чувства — злость на то, что прочитали вашу переписку, влезли в вашу жизнь, перешли границы. Почему мама так поступила — знает только она.

Возможно, это страх и беспокойство за вас, возможно ей хотелось бы контролировать вашу жизнь, или какие-то другие причины.

При этом хочется отметить, что она дает вам много свободы — раз разрешила жить отдельно. Сейчас вам важно подготовиться к разговору. Говорите о себе и своих чувствах — обоюдные оскорбления не приведут к решению этого вопроса. Вы можете сказать вашей маме о том, как вам неприятно, больно и обидно узнавать, что она прочитала вашу переписку.

Что вам важно, чтобы она доверяла вам, и что при этом вы понимаете ее беспокойство. Узнайте, о чем она переживает, что ее, возможно, напугало. Прояснив, что произошло, вы сможете рассеять ее сомнения, если они есть.

И, конечно, поставить свои границы — что ваша переписка, только ваша, и никого другого.

Еще я предлагаю вам подумать о том, не была ли ваша забывчивость своеобразным приглашением мамы к участию в вашей жизни.

Ведь так или иначе мы хотим внимания от наших родителей, и если они сами не проявляют инициативы, то в ход идут различные методы (алкоголь, курение, вызывающее поведение и любые другие «плохие» поступки).

Так работает наша психика — ребенку жизненно необходимо любое внимание, только не игнорирование его самого.

И если вы почувствуете, что что-то в этом есть — какая-либо «выгода» от данной ситуации, то подумайте, как вы можете получить это другим способом — открыто. Я желаю вам достижения взаимопонимания с вашей мамой, насколько это возможно. С уважением, Светлана Баштынская.Автор ответа психолог: Оцените ответ психолога: 5 Rating 5.00 (1 Vote)

Мать превращает мою жизнь в ад!

И такого человека, как моя мама, не переубедить, к сожалению.

ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ — Послушайте, у вас есть муж, и если он мужчина, то проявит свою позицию и поставит ее мнение за километр до вашей двери.

Я знаю, о чем говорю, у меня теща была один в один, как ваша мама. После свадьбы и нескольких приходов жены домой всей в слезах и жуткой депрессии я очень доступно поговорил с тещей. Андрей. — Знаете, в моей жизни нечто подобное было. Мне пришлось быстро взрослеть. В том смысле, что пришлось занимать жесткую позицию и давать понять матери, что ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ, а не ее.
В принципе это была «женская война».

Помню свои метания, типа «ну как я могу ей что-то резкое сказать? Она же моя мама!». И хорошо помню свои ощущения, что у меня крадут жизнь, не давая мне самой принимать решения.

Определяйтесь, кроме вас, этого никто не сделает.

Мама все время лезет в мою личную жизнь

Но это моя жизнь, зачем они лезут?

Тата. — Я с мамой тоже не уживаюсь.
Можно подумать, я такое несмышленое дитя, у которого совсем мозгов нет и которое без их советов уж никак не проживет.

Мама говорит:«Кто вам еще скажет, как ни мать?» или, она любит приводить в пример одну из телеведущих, к-ая спрашивает «А разве вам мама не говорила?» — типа вот чтоб такого не было, она нам 101ый совет и дает.

Но ведь я не птенец, который только что вылупился из яйца, зачем так контрлировать, и извините за выражение, во все свой нос сувать? Я пишу так эмоционально, потому что сейчас мы опять поссорились из-за этого: мама позвонила и говорит мне:

» Я считаю, что Насте (это моя старшая сестра, к-ая институт заканчивает) не следует на работу вместе со своей подружкой устраиваться»

. На вопрос почему:

«Ну они с ней столько дружат, та у Насти много раз в общежитии была, а к себе (она живет в этом городе) ни разу не пригласила»

.

Мама лезет в личную жизнь. Что делать?

Частые звонки и просьбой рассказать – все ли в порядке. Приезды в гости – потому что «сердце не на месте».

Нападения – а все ли вы ей рассказываете или что-то скрываете? И т.п. Необоснованное чувство страха. Страх потерять своего ребенка.

Не успеть защитить. Не прийти на помощь.

Глобально это выражается в недоверии к самостоятельности ребенка, недоверии к миру, недоверии к Богу.

Отстать от такой «приставучести» сложно. Она надоедает/напрягает/откровенно бесит!

Как правило, такие мамы одиноки (либо муж есть, но номинально).

И им сложно устроить личную жизнь – все мысли заняты ребенком.

Не рассказывайте маме плохих историй из вашей жизни. Либо рассказывайте после. Как вы справились, что сделалиЕсли у вас действительно сейчас затруднительный момент – говорите, что уже близки к развязке.

Как быть, когда мама вмешивается в личную жизнь?

Когда на вашу маму накатывает очередной приступ воспитателя, закройтесь у себя и включите погромче музыку, дабы не слышать ее негодования.

Попытайтесь прекращать общение с мамой в случаях, когда она допустит очередной выпад в вашу сторону. Если она больше ценит в ваших отношениях не собственные капризы, то через некоторое время она изменит свое отношение к вам, проникнется к вам уважением. Но не стоит перегибать палку.

Ваши обязанности как дочери никто не отменял. Заботьтесь о маме: прибирайте по дому, помогайте материально, закупайте продукты. Возможно, попытайтесь улучшить ее личную жизнь, в случае когда она одинока, к примеру, попробовав осуществить ей встречу с таким же одиноким мужчиной.

Возможно, понравившись друг другу, ей уже будет не до вас.

Конфликты с мамой могут быть и в случае, если у вас имеется собственная семья.

Мама вмешивается в личную жизнь

Следует чаще выступать инициатором общения.

Можно попробовать сменить стиль общения – разговаривать с мамой, как со старшей подругой, спрашивать у нее совета по каким-либо вопросам. Согласитесь, с подругой всегда есть что обсудить: наряд, косметолога, фильм или новое блюдо!К сожалению, родители не всегда готовы к взрослению своих детей. Это нельзя понять, пока сам не станешь родителем.

Однако решать проблему с мамой необходимо.

Важно постараться объяснить маме, что вы взрослая женщина, у которой есть семья, свой дом и самостоятельный заработок.